«Как он мог написать это! Я ведь говорил только ему! Все, больше никогда никому не поверю. Все вокруг обманщики, лучше вообще ничего и никому не рассказывать! Даже друзьям»

«Больше никогда не выйду на сцену, все только и ждут моего косяка, чтобы поржать. Лучше отсидеться в зале»

Если у тебя появилась четкая установка, что ничего хорошего от людей, даже близких, ожидать не стоит, то в тебя вселилась Мнительность. Именно это чувство мешает прощать и заставляет думать, что обидят снова. Именно из-за этого чувства мы часто создаем себе проблемы.

Ты излишне мнителен, если:

• сильно скован и легко смущаешься в компании сверстников
• переживаешь, как отреагируют окружающие на твои слова, и что о тебе подумают
• болезненно воспринимаешь критику — даже безобидную и по делу
• при знакомстве с новыми людьми ждешь подвоха, а не позитива
• часто тревожишься и боишься без повода
• тебе трудно смотреть человеку в глаза
• часто ревнуешь и краснеешь на «пустом месте»
• обидев кого-то, долго переживаешь

Чем опасна мнительность?

Опасность мнительности в том, что ты программируешь окружающих на негатив к себе.  Тебе кажется, что в любой момент может что-то случиться. Ты ведешь вечную борьбу с невидимым противником, что мешает нормально общаться с окружающими, среди которых наверняка есть добрые и открытые люди.  Ты закрываешься от счастливой жизни.

Формируется дурацкая привычка «топить себя» и притягивать проблемы и негатив. Ты так боишься что-то сделать не так, что концентрируешься только на неверном варианте. Например, боясь стать объектом насмешек, ты так сильно заморачиваешься и взвешиваешь каждую фразу, что в итоге не можешь связать и пары слов. И получаешь реакцию, которой боялся.  Это как забить гол в свои ворота.

Если враждебно смотреть на людей, то они легко считывают это и отвечают тем же. А разве такого отношения к себе ты хочешь?

И что с этим делать? Как же бороться с мнительностью?

• Разумная осторожность необходима. Это касается и знакомств в Интернете. Важно прислушаться и присмотреться к новым людям, не делая поспешных негативных выводов. Дать время себе и другим проявить себя. Старайся излишнюю подозрительность заменять на наблюдательность и объективность. Проанализируй, есть ли причины считать, что люди настроены против тебя. Например, если новые знакомые активно задают вопросы, то это не значит, что они пытаются на чем – то тебя подловить или выведать секреты. Они могут интересоваться тобой и твоей жизнью. Или хотят лучше узнать тебя. Понаблюдай, как это делается: доброжелательно, нейтрально или ты чувствуешь негатив. Узнай о них больше: расспроси общих знакомых, проанализируй информацию в соцсетях, лично задай вопросы о том, что волнует.
• При общении с малознакомыми людьми не спеши настраиваться враждебно-холодно. Попробуй «ловить» свои опасения (как кота за хвост) и менять их на установки, которые придадут уверенности. Например, ты можешь поддержать себя такими мыслями: «тревожиться в начале встречи нормально. Главное себя не накручивать и не открываться сразу же. Я пока просто послушаю, а вступлю в диалог, когда захочется или когда спросят. Я знаю интересную историю про…, вот ее и расскажу», «ничего страшного, что я долго молчу, зато вовремя вставлю анекдот или шутку».
• Анализируй ситуации и свое поведение с помощью этих вопросов, записывай выводы в дневнике:

— Действительно ли эти люди были негативно ко мне настроены?

 — Какие реальные подтверждения этому у меня есть? Что было на самом деле, а что я притягиваю за уши и преувеличиваю?

 —  В какие моменты я начинаю искать в людях плохое и зачем я это делаю?

 — Люди действительно так относятся ко мне или это я изначально настроен враждебно? 

 — Что помогает мне объективно видеть ситуацию и не делать преждевременных выводов?

• Фиксируй ситуации, где твои опасения не подтвердились. Вспомни, в какой момент «просыпается» твоя мнительность и когда она затихает. Что происходит в том и другом моменте? Что влияет на мнительность?
• Пользуйся своими выводами. Не давай прошлым негативным событиям определять твое настоящее. Предательство друга или язвительная насмешка не должны стать твоим проклятием. Все меняется, и прежде всего — ты сам. Постарайся вынести уроки из прошлого опыта: на какие «грабли» в общении с людьми ты точно уже не наступишь, какое поведение человека однозначно говорит о том, что с ним не стоит связываться. И наоборот.

Излишняя мнительность свойственна людям, которые не всегда уверены в себе. Чаще вспоминай любые свои успехи и моменты, когда ты был «на высоте» — это даст чувство уверенности в новом опыте. Твоя готовность снова доверять людям во многом зависит от того, сколько раз ты рискнешь встретиться со своими страхами, чтобы приручить их. Это как с игрой в мяч. Забить гол с первого раза мало у кого получается, но если тренироваться, то обязательно начнешь забивать. И теперь уже не в свои ворота.

Если считаешь, что тебе никто не поможет — смело звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122.