Слушать и слышать, как известно, не одно и то же. Нередко в спорах или попытках доказать что-то самые родные люди с горечью говорят друг другу: «Ты меня просто не слышишь!», а другими словами — не понимаешь. Собственные эмоции, мысли и переживания мешают нам понять другого человека: вот и родителям, испытывающим массу эмоций по отношению к детям, порой сложно услышать их.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили рекомендации, которые помогут родителям услышать и понять тайный язык своих детей.

Умение вслушиваться, воспринимать и понимать сказанное — одно из главных проявлений эмпатического слушания. Оно предполагает не только восприятие речи собеседника, но и оценку его мимики, жестов, что позволяет точнее понять его психологическое состояние. Главное —  слушать, не давая советов, не стремясь оценить говорящего, не морализируя, не критикуя, не поучая. Применение этой техники уместно в том случае, когда ребенок сам хочет поделиться переживаниями.

Начните с пассивного слушания

Нередко мы не дослушиваем детей до конца, не выдерживаем паузу, а сразу выдаем ответ, потому что хочется быстрее донести свое мнение и проговорить важные моменты. Для ребенка же, особенно подростка, намного ценнее и важнее не получить мудрый совет и экспертное родительское мнение, а просто выговориться, выплеснуть эмоциональное напряжение.

Не спешите с ответной реакцией: можно не до конца понять ситуацию, из-за которой переживает ребенок, и своим напором отбить у него охоту делиться переживаниями. А перехваченная вами в разговоре инициатива будет интерпретироваться ребенком, как нежелание вникать в его детские переживания.

При пассивном слушании используются односложные ответы типа «Да-да», «Я тебя слушаю», «Продолжай», сопровождающиеся дружелюбным взглядом или жестами. Пассивное слушание — это участие и поддержка ребенка в процессе его откровенности.

 Старайтесь правильно понять ребенка

Пассивное слушание дает ребенку возможность высказаться и перейти к активному слушанию. Покажите сыну или дочери свой искренний интерес к тому, что его волнует. В этом помогут следующие техники:

1. Пересказ. Сверяемся: правильно ли мы поняли собеседника?

Расскажите ребенку своими словами, как вы поняли его мысль. Начните со слов: «Ты мне сказал, что…», «Если я правильно тебя поняла, то…», «Ты имеешь в виду…» и т.п.

Важно не путать пересказ с вашей интерпретацией ситуации — они часто не совпадают. Не стоит использовать фразы типа «Думаю, что ты мне хотел сказать вот это…», «Ты опять не то говоришь…» и т.п.

2. Уточнения. Стараемся понять чувства ребенка, не допрашивая его

Задавайте ребенку уточняющие вопросы: «Что именно тебя задело?», «Ты сказал, что это происходит давно. Как давно?», «Что ты имеешь в виду, когда говоришь…?», «О чем ты подумала, когда узнала об этом?», «Что планируешь теперь делать?». Уточнения не должны напоминать допрос, которого так боятся и не любят подростки, ведь мы искренне хотим разобраться в чувствах нашего ребенка, в его отношении к той или иной ситуации. Выспрашивая с пристрастием, мы удовлетворяем свое любопытство, потребность в контроле над жизнью ребенка или пытаемся заглушить свою родительскую тревогу. Ребенок сразу закроется, если поймет, что вы «включили следователя», не пытаясь понять, что у него на душе.

3. Отражение чувств. В утвердительной форме называем чувства, которые испытывает ребенок

Даже взрослому человеку иногда трудно выразить свои чувства, детям это сделать еще сложнее, так как их опыт переживаний невелик. Помогите ребенку разобраться с чувствами:  «Мне кажется, ты сейчас злишься/обижен…», «Возможно, ты чувствуешь себя обманутым…», «Я бы на твоем месте сильно расстроился, а что почувствовал ты?», «В такой ситуации как не злиться!». Проговаривание эмоционального состояния позволяет чуть-чуть дистанцироваться от тревожащего чувства и за счет этого лучше управлять им.

И главное— старайтесь  почувствовать эмоции, которые  прячутся за словами ребенка.

Например, ваш ребенок говорит: «Ты никогда не замечаешь, когда я убираюсь в квартире!», скорее всего за этим стоит: «Мама, мне очень хочется, чтобы ты чаще меня хвалила. И вот в данный момент я тоже этого хочу!», или даже: «Мама, я боюсь, что ты меня не отпустишь на вечеринку, а я так этого хочу!».

Этот понимание нужно не для того, чтобы показать свое превосходство над ребенком и освоить новый прием манипулирования им: «Вот как я тебя хорошо знаю! Я на раз-два раскусываю тебя!»

Используйте это, чтобы помочь ребенку говорить открыто о своих потребностях, мотивах, чувствах и переживаниях.

Проверить умение слышать чувства ребенка вы можете, пройдя известный тест Т. Гордона «Слышать чувства» в приложении к этой статье.

Благодаря эмпатическому слушанию ребенок почувствует, что вам действительно важны его переживания и мнение — это существенно повысит доверие в отношениях. В будущем ваш ребенок  будет готов делиться с вами самым сокровенным, не боясь, что его осудят или будут читать мораль. И возможно, когда-нибудь вы случайно услышите в его разговорах с друзьями: «Нет,  у меня классные родители, они все понимают, мне повезло»

Приложение: Тест «Слушать чувства» (по Т. Гордону)

Инструкция: дети сообщают взрослым больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат разные чувства и состояния. Ниже приводятся некоторые типичные детские сообщения. Прочтите каждое из них  внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства  и эмоциональные состояния ребенка. Напишите в колонке справа чувство или чувства, которые вы услышали, их может быть несколько. Сравните полученные результаты с ключом.

 Оценка результатов:

 4 балла — за ответ, максимально совпадающий с ключом;

2 балла — за ответ, частично совпадающий с ключом (точно указано только одно чувство);

0 баллов — неправильный ответ, противоположный ключу.

 Подсчитывается общий балл:

61–80 — высокий уровень узнавания чувств;

41–60 — выше среднего;

21≠40 — ниже среднего;

0–20 — низкий уровень узнавания.